一个很S.H.I.T的事情,整整24个小时,我就像螺蛳一样无力地吐着气,冒出来的都是强有力的脏字
如果不是小满及时出来喊停,我大概要做出我25年来最愚蠢的举动了

有的人天性敏感,有的人天性不避讳
我好象再次陷入一个探讨幸福不幸福的怪圈里面去
到底是百依百顺幸福,还是逆来顺受幸福?
到底是十拿九稳幸福,还是变幻莫测幸福?
还是我不去思考这个问题,会更容易得到幸福?

浪漫,不是我们关掉灯,点上一排蜡烛,然后喝着红酒
浪漫,是我们在一个特定的环境下做一件我们觉得理所当然的事,猛然间发现彼此已经不可分割

幸福,大概也一样吧?

“太细腻也不是件好事,你总觉得自己被伤害了,有时候,别人可能只是无意间伤害了你”
——说得真好，感谢说这句话的人

我承认,我的确是一个喜欢搞年份庆祝的人

1984年,叶峄
大概我睁开眼睛看世界没几天就看见他的手指了,据说他那个时候正在准备用手指戳我的眼睛
现在,因为工作性质的原因,他连外网都不能上
偶尔偷偷用手机看我的日志
偶尔会发来很长很长的短信,来代替在日志上的留言
今年,我们相遇25年

1989年,小满
认识她的时候,以为她叫崔星星,我们两个没有天赋的人一起学舞蹈
后来我先发现自己的不合适,退出了
后来再上幼儿园,发现又遇见她了,原来她叫崔欣欣
再后来我又转学了
再后来上初中我又遇见她了,这次她叫崔彦冰
现在我们叫她崔小满
今年,我们相遇20年

1994年,叶枝
演讲比赛,她是十小的人,我是七小的人
比赛前,她看了我的稿子,说"稿子是抄的,我要告发你",眼神很犀利
比赛后,她从我前面凶狠地走过,说"演讲得不错,所以我不准备告发你了",眼神依然很犀利
我记住了这个人
后来初中我们再相遇了，原来我们住得很近
她说"我们一起上学吧,早上X点在那个路口等我"
这是我第一次和人相约上学,很兴奋
X点，她没来,我走了
后来她说,她在那等了我很久
我第一次知道,有个词,叫"不见不散"
今年,我们相遇15年

1994年,鲍磊
五小解散了,大部分人都分去六小了,他走后门来了我们七小
我说"你为什么不去六小啊",他说"我们老师把男朋友带到班上来上课"
这个男生眉毛很黑,眼睛很黑,那个时候,脑袋很大,家里电话有很多个八,家里是有楼梯的
写碳素墨水,吸墨水的工夫很高,写隶书,做航模
他告诉我,德国有一个很厉害的人,叫希特勒
最喜欢的国家是德国
现在他在德国,说德语
但应该不会再崇拜希特勒了吧…
今年，我们相遇15年

1994年，吴昀
一起去深圳冬令营,她是书画组的
我对书画组的女生一直很崇拜,因为我什么都不会
那时候觉得十小的女生好象都很艺术…
她比我大,我们在学校很少有机会交流,不打电话,我们写不带邮票的信
她去读大学,我写了一篇文章记录那个时候的心情
发表在校报上了,一直存着
今年,我们相遇15年

1999年,丁丁
不记得了,那个时候她没有现在妖娆
属于第二眼也不记得的潜力型美女
就记得她笑得很大声,作风很六中…
她现在依然笑得很大声,作风依然很六中
她是我现在在苏州和徽州的唯一纽带
她说我是她留在苏州的唯一理由
今年,我们相遇10年

1999年,王路
高中开学,一个班,之前就听说过
在老七班的门口,老师说,按身高开始排队,然后安排座位
她安静地站在走廊上,双手放在前面,内八字,穿蛋糕鞋
因为那双蛋糕鞋,我坐在第三组的第二排,而她坐在第一组的第三排
喜欢斯嘉丽,看很多的书,说话会带文言
当她用"曾经沧海难为水,除却巫山不是云"来形容自己的感受的时候
我还只能用沉默来掩饰自己的不理解
现在她把对文学的理解力都放到人体医学研究上了
既而成为我的私人医生,诊断出我有强迫症
今年,我们相遇10年

1999年,南南
高中开学,他穿红色的T恤
说话的口音和爸爸很像
他坐在学校二楼以前老七班第一组靠窗倒数第三的位置
一个手伸直就这么趴着,在九月的阳光里,很瘦
我好象从来没有见过这么无力的场景
王亮来找他,说那是我弟弟
我去喊他,说"原来你哥哥和我哥哥是同学,你和我爸爸是老乡哎!"
尼日利亚足球队有一个叫卡努的
中国羽毛球队有一个叫林丹的
和他都很像
今年,我们相遇10年

…

还有很多

25年,20年,15年,10年后的今天,我们依然是可以站在一起纯真相视而笑的朋友
不需要说什么,知道就可以
庆幸我们彼此坚守着这份友谊,庆幸我们彼此的不离不弃

前两天,规划局又公示了胥江河治理的新方案
枣市街要被全面规划了，规划成一个向西很长的绿化带

现在的枣市街,住的都是外地的租客,用当地人的话来说,这里现在比较"乱"
就在更多的人看到这个规划,探讨着房价是不是又要涨了,现在是不是该入了的时候,这些人,将要面临重新寻找住所的局面

我从那里走过的时候,他们正坐在路边吃着雪糕,微笑地看着我手中的相机
我说"要不要拍张照"
他们说"行啊，没问题啊",然后哗啦啦围上来,很开心

有一对兄妹,哥哥开学就六年级了，他们每天早晨在胥江河里摸螺蛳,然后沿河卖
我问他们每天都能卖掉吗?他们说"不是,像今天就没有卖掉"
盆里的螺蛳还有一些,质量参差不齐,吐着沙
他们害羞地躲着镜头,又好奇地抢着看拍下的照片
临走，他们跟我说,"谢谢你!"

有一些被他们感动
他们可能自己都没有想过这里的房子是否要拆迁,以后将会住到哪里
越来越高的房价是否还再有他们的一席之地
但他们仍然会在这个越来越华丽的城市里建造属于他们的欢乐王国

我曾经开玩笑地说过,我忠诚得像一条狗

拿到入司三年的纪念手表
三年,在我二十六年不长且尚在进行中的生命长河里,是个不小的数字
三年,读完整个初中
三年,读完整个高中
现在，又一个三年

我现在还清楚地记得,刚来公司的前几周,参加Afternoon Call的时候，看着别人上去领一周年的贺信
那个时候心里甚至澎湃了一下,哦,原来他都来一年了耶
现在这个三年以后,我拿到这块手表的时候,用一句"哟,我都三年啦"来掩饰心里仍然按奈不了的天真的喜悦

这三年
有过每天不断的成长
有过每天的浑浑噩噩
有过每天的不知所措

这三年
形象的时候是手表上每一秒的刻度
抽象的时候是内心里每一帧的感悟

这是我阳台外的风景,陪伴我过了整整三年
每天，他们和我同时就寝,同时起床
偶尔我听见他们在半夜吵架的声音,偶尔传来女人小猫一样的哭声,偶尔听见他们锅碗瓢盆的奏鸣

我不认识他们,没有见过他们的模样
可能是楼下那个经常打牌的老大妈,也可能是那个总是拖着拖鞋的小女人
七楼新装修过了,五楼是新婚的,朝东的六楼一直空关着
东头三楼那个人有一次洗澡忘了关窗,直播了一回,可能就是每天衣冠最楚楚的那一个

我突然想到那个词:芸芸众生相

不管他们是吵,还是装修的叮丁咚咚,我似乎从来没有厌烦过
我很乐意我的身边有这样一种气息在流淌

希望我能有机会,也能有这样的勇气,有一天在上班的路上和他们说:
"你好,邻居"

小贱贱 我觉得你和小叶子都比我坚忍
我还浮在表面 而你们已经沉下去了
——小满

Dear 小满:
我们来谈谈沉淀这个词吧。
有那么一天开始，突然对很多事情都不再担忧，房子会有的，车子会有的
总结起来，好象就是那句话“面包会有的”
这一切其实和有没有男人没关系，只是到了那么一个阶段
所以当我们到这阶段的时候，就不会特别刻意纠结于自己有什么，或者没有什么
就会变得不在意

不知道这种“不在意”是否就是沉淀？

我想不是
大部分的时候，我仍然不能容忍自己委屈地接受不能苟同的意见
仍然会在大部分不合时宜的场合，对着不该的人去争取那一些可能没有捍卫的必要的思想和意见
甚至争吵
我想既然这点气都沉不住，也不好意思称自己是沉淀吧

可偶尔，倔强地去履行这个年龄放肆的权利，仿佛是在给自己一个交代
装酷一般的成熟，或者装嫩一般的可爱，大概都不是我们想写在回忆录里的内容吧
我们现在所谈的这个关于沉淀的话题，说不定到了明年，甚至下个月，就又要被我们自己耻笑？

继续做我们骄傲的80后，起航或者搁浅，只在一念之间
最后送上背景音乐Mad World，一点点平静的叛逆

每天要更新一篇日志,其实是件挺不容易的事情
尤其是每天上班的时候,谈的那些过于现实的东西,比如房子车子票子金子
生怕每一笔记录,都会给这片空间带来一点欲求不得的铜臭味道

小叶子,我,小满,丁丁,在一起,就是已婚,已谈,未谈,撕混四种类型
和三个同事在一起,就是已育,已婚,已谈,未谈四种类型
那是不是大体上,随便拉上四个人,都可以分属四种不同的生活状态?

一二三四五
不过是一瞬的事情,就可以随意游走在任何一种状态

一个人的守侯
两个人的相偎
三个人的理想
四个调味罐的厨房
五档的小风带我一起回味

老米在乡下租的是一个月300块的房子,与其说是房子,不如说是一个被包围起来的阳台
不带空调,老米说冬天的时候,每天早晨起来在被窝里哈一口气,能看到一层水雾在眼前朦胧
电视台又发橙色警报了,高温的肆虐虽然比严寒温和,但那种铺天盖地的潮湿,钻进你的每一个毛孔,然后把燥热从皮肉里散播开来

我也吝啬地关掉了空调,任凭电风扇烦躁地响,相比之下,那点潮湿似乎不过是不小心散落在身上的清水而已
前不久,那次澎湃的争吵,引起的咆哮的文字,我为我们的未来在努力,可为什么你总是不理解我!
像三伏天的冰窖一般袭击了我
我觉得最大的付出是等待,你觉得最大的付出是努力
原来我们只是赶往同一个集市的两个小贩,背着沉重的箩筐,有说有笑,撒着汗水,却没有想到用扁担把箩筐挑起来走而已
我突然释然了

我可以想见以后当我们获得那些不成正比的物质和幸福之后,偶尔会怀念起现在三伏天夜晚的汗水
也许那时候我们会老气横秋地以"想当年"开头来回忆现在这段平凡的生活,然后赋予它更多的意义

电扇平静地吟唱,在这个安静但热烈的夜晚…

本来事情很简单, 从丁丁那拿打折的电影票,我跟她说你寄快递来吧,货到付邮资,钱我支付宝打给你
她说，我们一起在一个不大的城市,还要叫快递,这个事说出来不是要成为别人茶余饭后的谈资吗?
于是她倔强地踩着两点五寸的高跟鞋,带着我无法企及的CUP扑面而来了

大概是因为太久没有交流感情,边聊边激动地把裙子和手机一起扔进洗衣机洗了五分钟

无奈翻出几年前的老手机,然后,基本上,我就开始混乱了
连发了老手机里的两个号码,大概是三年前别人的号码,收到的回复都是"你是谁?发错了吧"
疲惫的老手机充电到发烫,失去了闹钟的功效,早晨醒来的时候是8:50
每天谨慎地发消息,生怕不小心在发了十条短信之后就没电了,而错过更重要的东西
老米说这是一次预谋已久的行动,也怪我自己,之前叫嚣了太久要换机器

现在手机还在晾着,我心里隐约还在等待奇迹出现,盼还能有起死回生的意志…

突然想到各项兄的留言:
"丁丁其实很不济"

今天实事做得不多,但很忙,在厨房忙了足足五六个小时
做了轻乳酪蛋糕,没有卖相,但味道非常好,忍不住摄取了巨大的热量
我觉得对我来说,能手工把蛋白打发成上面的样子,实在是一个突破
和丁丁一起做了蛋包饭
我炒的饭
她包的蛋
饭很成功
蛋很失败
丁丁抱怨是我没有平底锅造成的,味道很好,卖相很差
第一次做藕圆,散光了…味道还可以,属于闭着眼睛,什么也不想,还是可以把它吃下去的那种

没有卖相,但有品相
没关系,每天进步一点嘛

说不打球,一停下来,就停了有两个多月了,马上那些不运动的办公室症状就全部出来了
什么血液不循环,小腿发麻,等等

每天都要一篇日志的想法坚持了第四天
今天和小满Mail的时候,她说其实很想把空间搞得很丰富,但每次坐到电脑前面就不知道要怎么去写
其实我想说我也是这样的,所以中途荒了很长时间
小叶子说,每天写一点,就是审视一下自己,基本上和行知老先生以前说的"每日三省吾身"是一个意思

现在空间人气不旺,倒觉得很轻松,想怎么写就怎么写,想贴什么图就贴什么图
小满推荐的豆瓣小组"每天进步一点",很好

不要多,哪怕每天一句话,每天就进步一点…

一到周末,在睡和不睡这个问题上就会变得贪婪
或者晚上一味地不睡,或者早晨一味地赖床
好象晚上早睡一分钟，早上晚起一分钟，都是一种对自己的极大不珍惜
不知道这条巷子现在还是否还有汽车带动风的匆忙声音

这两天一直蜗在家里看蜗居,倒也不贪婪,跟着电视剧的进度,每天两集,甚至因为不想落下,而没有去和丁丁戈项去吃饭
一直很理解海藻,觉得宋其实还不错,小贝就是个长不大的孩子
但今天小贝撕心地说“我做不到放弃你”，突然有泪奔的感觉
好久没有被什么感情剧感动过了，这里特别记一笔

“我燃烧了翅膀，你却像风一样”

希望自己是你,生命中的礼物

曾经有那么一段时间，觉得美剧就是一切，老米就是全世界；
后来美剧完季了，老米也不是可以陪我全世界的闲人，每天一个人穿梭在连接家和公司的小巷里，突然觉得生机勃勃

坐在门口，自以为这样很酷的洗头小伙
骂老公骂到不管客人悬在空中付钱的手的包子店老板娘
要凑到五公分才能分清10块20块的士多店老板爷爷
嘴角边永远挂着笑，永远说自己家的水果很甜的老板一家

早上我出门，他们已经是忙过几个钟头了
晚上我回家，他们在小巷边说各种不同的方言边吃边聊

曾经有人问我，是不是觉得自己住在这样的小区有点格格不入？
当时我说＂是的＂
豪华的小区，宽敞的阳台，拿着咖啡杯看窗外的郁郁葱葱，那是IKEA的宣传册

有一种享受，就是行走在嘈杂中间，心留一片坦荡

好象每次只要很久不来，上来的时候都会交代一下这段时间自己都做了什么．
每天都觉得自己在虚度，但回想起来，似乎漏记了很多事情，包括在今年胜过一切的许巍演唱会．一直到今天，我还仍然想自私地保留对那次演唱会的所有感想
再有，就是宝鸡回国后，大家在上海的那次小聚，十几个人，相机里只有四张照片，且每一张都没有人，也没有合影，只是最后在街上应景地抓了上面的那一张
再后来，就是买了梦寐以求的单反，但到手不久后发现，似乎又没有灵感去拍任何东西了．．．

生活还在这么继续．．．我想每天写日志．．．

听到一个笑话，说一个中国人落水了，拼命挣扎，岸边路过一个外国人，问他：＂How are you?!＂，答：＂I’m fine,thank you!And you?＂，外国人说，＂I’m fine,too!＂，然后走了．落水的人最后淹死了．大体嘲讽了一下中国的英语教育

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LIFE

借这个尴尬的笑话开一个头，作为我五个月没有来到这里，重归故土的一个生涩的开始．

就在这两天，收到三个不常联系的朋友的短信，问我＂最近过得怎么样？＂，这是一个十分难回答的问题，我说＂没什么变化，没什么长进，算过得好吗？＂
我经常会想，我以后会过一个什么样的生活?

南南还在无穷尽地罗列以后生活的种种道路和种种可能；小满可以为自己想要的东西，逆着社会的大潮做一个勇敢的决定；叶枝在北美洲的城市来回穿梭；更不要说丁丁还没有和宿舍生活说再见；我的生活，穿梭在胥江路和三香路，八点三十出门，没有意外的话，八点四十坐上公交车，三站路就能下了，再走上八百米，到了晚上，所有的路程反过来操作一遍．都没有想过换一条别的路回家或者上班．甚至老米的短信都像闹钟一样准时，中午十二点半和晚上十点半，十二点半，他说，吃饭了吧？十点半他说，我到家了．

我掩饰不住对自己生活氛围的失望．记得在哪里看到过，一个人说＂你觉得你会过一个什么样的生活，你就会过上一个什么样的生活＂．这是精神胜利法，也是个精神失败法．

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REVOLUTIONARY ROAD

上次看完＜革命之路＞，一直想写点什么，里面的很多场景，April（当然不是公司那个April)的很多心情似乎和我很吻合，他们生活的很多场景偶尔会映射在我身上，我当时，甚至为他们那个去巴黎的计划兴奋不已．因为之前没有看过任何影片简介，所以我一直抱着他们会去巴黎的心情，一直到影片进行到四分之三，我才意识到，那只会是一个挂在嘴边的憧憬而已．

我记住了一些可能不是很主题的东西，比如在影片前半部分，Frank（当然也不是公司那个Frank)第一次出轨的那个晚上，April给他准备的生日宴，把他撕得七零八落，把他拦在门口的那一个道歉，就好象是烧烂皮肤的硫酸．后来，当Frank和April承认自己的出轨时，或者说是为了让April心酸，故意抖出这个事实时，April轻描淡写说＂我原来以为我还爱你，当你说出这件事的时候，我发现原来我其实已经不爱你了，所以，没关系＂，留下Frank像个故意打碎花瓶，吸引妈妈注意的孩子一样，在那边大喊，＂不对!你跟我说!你在意的!＂．看到这里的时候，我笑了，比起他们无数次的争吵，这一次的＂不在意＂，似乎是最有杀伤力的一次．同时我也松了一口气，我原本很害怕，那次赌气成分更多的出轨，会给April带来太多伤害，现在看来，是我多虑了．后来我觉得，我之所以对这个场景感触很深，是我很崇拜April的这句话，我很崇拜这种境界，让人无惧无谓．不过话也说回来，爱情到这个份上，还有必要吗？

我一直觉得，是Frank杀死April的，总是轻言梦想，但最后不敢改变的却是他自己．更可悲的，这个局面的受害者不是他自己．他有无数个机会把April救回来，可是他没有．这让我看到最后，有一种痛恨的感觉．

老米跟我说，他觉得我会变成April那样的人，我似乎已经没有精力解释＂我以前不是这样的＂这个问题了，＂你觉得我是一个什么样的人，那我便是一个什么样的人了＂，我再努力，都于是无补，只会弄巧成拙．

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UPDATE

以下是一些琐事的更新：

堡垒三月份要回国了，估计大家有机会在上海小聚，有点期待，各项在轮回和老米说的那句＂你以后要是对潘某某不好，我就是翻遍全城，也把你找出来＂的话，虽然是借个酒胆讲的，但到现在想起来仍然会感动得冒眼泪．

祝小满好

小川川三月底要结婚了，看到他现在过得好，真的为他高兴．柜子里还放着一本我自己做的相册，本来想在毕业给他做纪念的，但现在似乎没有必要了，册子的扉页上写，＂祝你一切都好，但不要太早结婚哦＂，这句话，显然只能压箱底了．

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FATHER

最后，老爸，2月18日是你的生日，女儿一直都记得的，但老人他们说现在再说＂生＂日，不吉利了，所以那天，我一直都不敢和任何人提，我写在这里，是因为我觉得我似乎在逃避这件事，我觉得特别得对不起你．但我心里一直默默祝你快乐的，真的．希望你知道．如果你不是很忙，没事就到我梦里来串个门，我怎么会梦到杀人，被警察抓，但就是老梦不到你，上次梦到你，还是好早以前，你穿了那件经典黑皮夹克，很年轻的那个时候，巨帅无比，站在楼梯口跟我说，＂来，爸爸帮你拿东西＂．

记得大学的时候开始流行答题,看别人答,看别人的内心世界.那时候我一直在想,谁来点名让我答题?一直没有
大概每个人都有窥探与被窥探的交错心态,都有倾诉与被倾诉的复杂欲望吧
又不会有人都去乖乖地正面回答,每个人都喜欢迂回,都喜欢在问与被问之间表彰自己的个性

两年多前,我终于在某一个夏天被点名,在邮件里,我回得很快,然后迅速转发.我还记得那次的最后一道题是"你希望第一个回复的人是谁?"
我写的是小叶子,但是她没有,并且这次在空间里无耻地写自己今天是"第一次被点名";让我迅速幻想出一个风尘女子说"这是我的第一次"的场景...(哈哈,表砸我)
第一个回的人是老米,可是那时候和他不是很熟,估计那时候他也闲得慌
再后来,老米变成了我的老头,变成了我茶杯的盖,变成了我钥匙的锁,变成了一点都没有空闲的老头,甚至让我怀念起他的无所事事
我再去看那次题目的答案,"最爱喝的饮料是白开水"
真的是这样哎...

写这么多,我是想说,答题是很有必要的,尤其是在被点名以后
言归正传:
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1.对目前的工作生活状态满意吗，有什么期待改进的？
基本都满意;
需要改进的多了,首先能不能赶走楼下的四条恶狗和一只野猫?真的很影响一天的心情哎

2.最近一次让自己感动的画面是什么？为什么？
写了一封很长很长的手写信
为什么?
都这岁数了还搞那么纯情,结果还没有感动到别人，那只能感动自己了歪

3.最近最想感谢的人是谁，你想对她/他说什么？
最感谢我自己,因为我现有的都是我不屈不挠斗争来的
最想对我自己说:要相信未来会好的,要乐观,要豁达

4.认为自己最大的优点是什么？
最大的优点就是没有优点,这样才完美;超人之所以成功,因为他也是个有烦恼的老百姓

5.认为自己最大的缺点是什么?有何改进计划呢?
太敏感
尽量不要再去在意自己敏感的事

6.最近从事的一项公益社会活动是什么？
给四川地震捐款算不算?

7.你是怎么定义幸福的?
吃完饭和爱人推着童车和孩子去散步

8.对你影响最大的一本书是什么?
大概是从一年级到高三,一年两本的<语文>吧,如果硬要我说的话

9.期待的人生伴侣是什么样子和性格?
没有固定的样子,性格就是发自肺腑喜欢我的性格

10.希望自己结婚以后是个什么状态呢?
上得了厅堂,下得了厨房

11.最近压力大吗?会有什么办法去缓解呢?
工作没有压力;生活的压力用加班去缓解

12.每天下班后你最想做的事情是什么？
加班,反正不回家就是了

13.如果你现在有足够的时间你最想做些什么?
指的是足够的工作时间还是生活时间?那要区别对待的
有足够的工作时间,那肯定要把事情做到标签都变成灰的
有足够的生活时间，拜托,请带我出去玩一次吧!

14.你是什么定义朋友的?
打电话给你,告诉你,我现在要开始哭了,然后开始大哭,哭完你再问我"怎么回事"

15.希望朋友为你做些力所能及的事情的话,你喜欢是什么?
不知道送我个单反算不算大家力所能及的事

16.2008年底前你最大的愿望是什么呢?
出去旅游一次,叫嚣了两年了...

17.2008年底你可以得到的一件礼物的话,你希望是什么?
不知道,还是给我个惊喜吧,我很容易满足的

18.长这么大自己最得意,也是最得益的一个习惯你觉得是什么?
赖床
并不是因为有多得意,而是因为我习惯不多,仅此一个

19.对另一半有什么要求和期望？
要求：爱我
期望：只爱我一个

20. 未来3年对自己的期望是？
在3年内学会做鱼香肉丝,并将此作为拿手菜

_____________________________________________________________________________

这个答题号称再转发八个人就能得到自己的幸福,我还是不转发了,理由如下:
1.幸福真的是自己把握的,虽然我不豁达,但我还是相信人定胜天
2.如果有的朋友不在这八个里面,那不是没事找隔阂吗?还幸福个屁啊
3.如果真有人有兴趣,请答题到我邮箱,虽然我知道这个写了就像是阵烟

另外,我是个对待博客极其认真的人,我每更新一次,前后都有两小时左右,上下阅读很多遍,外加改图片.
所以在现在这种温饱第一的社会环境下,我不大可能经常来
这次就贴几张双年展的照片给大家,大家一起过一个没有饥饿的秋天...

打开QQ，看到朋友的留言
“贩卖梦想的小女孩，你现在怎么都不写东西了？”
仿佛被唤醒了记忆，才想起自己曾经是一个宣扬贩卖梦想的小女孩
可是之前没有想过，梦想卖给了别人，原来自己也是会失去梦想的...

离开干将西路
小叶子要走了
七夕要来了
奥运也要来了
好象所有事情都与来去有关
却又都与我无关

于是我又想到了北京
每个人心中都有一块像庇护所一样的地方，北京之我而言，就是这样
又一次有冲动想到要背起书包去北京
背一包精神垃圾上路，换一包梦想回程...

有一夜
我梦见我们彼此竟是陌生人
醒来时才发现我们本是亲密无间

有一夜
我梦见我们彼此亲密无间
醒来时才发现我们竟是陌生人

以前,我都在书店买书,看着架子上堆满的书,充实
后来大家指责我不会过日子,说网上买书可以便宜一半的价钱
所以,寻求充实,可以去书店;如果要下手,还得选网络

我首选了当当网,是有原因的:

此前,我看过一期CCTV的对话,是请了亚马逊的总裁Jeff Bezos为客座嘉宾,主持人夸赞他总是带着爽朗的笑声,说Amazon的办公室里都弥漫着他的笑
坦白地说,我当时十分地反感这位老板,笑得很莫名,笑得很大声,但又可以戛然而止,这种笑在我并不丰富的人生阅历里,觉得是厚黑学学得很好的人,让人脊背发凉
但是真正让我反感的,是有观众提问"您是否把当当作为您的竞争对手?",Jeff一直在迂回这个问题,打起了太极,我很不明白他为什么要回避这个问题
在你来我往几个回合之后,Jeff终于沉不住了,他说"对不起,我从来没有把当当看成值得较量的竞争对手"
这个时候,观众席上有个女人,脸顿时拉了下来,但是Jeff并不知道,也不认识她
这个女人,就是当当网的总裁,俞渝

这期节目之后,不管是作为一个中国人,还是作为一个女人,我都做了一个小小的决定:如果我面临选择,一定去当当
 

但是当当辜负了我


当我在大学毕业之后第一次又如饥似渴地要等待书读的时候,当当却用了整整九天的时间才将一本最终收费仅12块的书送到我的手上
这个效率让我很汗颜,我查看了一下记录,光是出货就用了三天,在后来的五天,用于递送,加上我选择的是工作日送货,所以用了两个双休日连一个工作周的时间

这是我第一次选择网上购书,我很失望,我当时的反应是,我宁可全价买这本书,也不愿多等这九天
我甚至告诉同事:不要去网络买书了
更重要的是,在我等待的这九天中,订单出货,配送,任何一个关键环节,我都没有收到当当的任何一封邮件通知

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失望之余,在下一次购书的时候,我选了卓越尝试一把.速度很快,第二天出货,第四天到货
我怀疑是不是运气好造成的,第三次,又选择了卓越,第二天出货,第三天就到货
而且,这段时间免邮费,五块钱的费用都省了
出货快是一个方面,而且订单确认,修改,出货,配送,我都能收到卓越给的邮件,无需再询问

之后,我接连买了后续的几本,我觉得很便捷,然后又宣传了一把"要买书,就去卓越买"

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然后我又重新翻看了两家公司的服务承诺时间,都是承诺"出货后五天内到货",说实话,从配送速度上来讲,这个TAT,我都不太能接受
而且当当显然在出货时间上玩了我一把,出货用了三天?您现买的吗?不是说有货吗?

我不得不说,当当是有问题的.
在第三次送货的时候,从送货员那里了解到,卓越在全国有很多个出货点，而当当,全国都从北京出货......

我不得不说,当当是有问题的.
说到底,网上购书,核心竞争力在于价廉和快捷,而在于网络都是低价的情况下,半价书已经称不上是价廉了;如果还不抓紧快捷这跟绳,还怎么玩?
全国都从北京发货,是高估了交通运输的速度,还是低估了我们的国土面积?是只想开拓北京市场,还是想放弃苏州这个弹丸之地?
如果说因为资金不雄厚,达不到这个水平,那么每个环节的邮件通知总能做到吧?对于一个以网络为平台的服务行业,这应该是起码的吧?

最后,我再扯一点大范围的东西
虽然我不太了解卓越的资金成分,但好歹不是一个纯粹的国货;我首选当当,也出于一部分这个原因.
但就像我们一边高喊民族富强,一边选择进口品牌一样,国货在很多程度上都让我们失望了.要么这个质量不过关,要么那个环保超标,甚至现在连共享全国统一交通资源的情况下,都会出现分配资源失衡的情况.这不得不让我们这些爱国的消费者倍感尴尬.

消费,说到底很纯粹,就是拿着一般等价物换购物品
我想,90%的消费者即使明白"经济基础决定上层建筑"的道理,也仅仅限于决定小家的上层建筑,而不会上升到国家高度来决定自己的消费走向吧?
在花费同样一般等价物的理由下(其实卓越还暂不收配送费),请再给我一个选择当当的理由...